有句话说得好：萝卜青菜，各有所爱。每个人都是独一无二的个体，需求不可能总是一样的，当需求不一致的时候，可能就会产生冲突。有了冲突，吼叫当然无法解决问题，吼叫是本能，但和孩子相处需要的是智慧而不是本能。当大人采取吼叫方式的时候，孩子内心的反抗情绪会被激活，这只会让问题变得更加难以解决。暗气暗憋也不能解决问题。情绪都是不能压抑的，一旦被压抑了，情绪就会变得像一股无名狂蹿的火。要不，积压到一定程度会集中爆发，杀伤力巨大。要不，情绪会转移到其他人身上，也就是古人所说的“迁怒”。那么当孩子的行为，妨碍了父母的正当权益时，父母怎么办？

⒈描述孩子带来的具体妨碍

描述要用“第一人称”，就是以“我”开头的表达方式，比如“我觉得”、“我认为”、“我的想法是”等。这样的表达有一个好处，就是防止大人一开始就带着情绪指责孩子。以“你”开头的表达，常常会让对方感觉到被责怪，被攻击，对方也会选择回击或者防御的手段，这会让双方都远离了所要解决的问题。比如，面对一个在公共场所吸烟的人，如果告诉对方“我觉得有点呛，很不舒服”，相信大多数情况下对方会主动把烟熄灭，因为我们只是在表达自己的感受，并没有指责对方。相反，如果直接说“你这人还有没有公德心，不知道公共场所不能吸烟吗”，相信以这种对抗的方式进行沟通只会适得其反。同时，借用描述可以让对方看到事实真相，而不是被我们情绪加工过或者扭曲过。比如，大人昨天刚提醒了，结果孩子今天又忘了带盒饭回去。如果大人用类似的说法：你怎么忘性这么大。正确的描述应该是：妈妈发现你这星期已经是第二次忘带盒饭了。这样的沟通，可以让大人和孩子都把焦点对准所要解决的问题，让孩子有了具体的努力方向。

⒉说出自己的真实感受

告诉孩子他的行为给大人造成了什么具体的妨碍，可以让孩子规范自己的行为。但是如果没有告诉孩子大人的真实感受，孩子就会像一个算盘珠子一样，拨一下他才会动一下，需要大人时刻提醒，这样无法培养出孩子真正的自律精神。比如我在房间写东西，一个小朋友猛的推门进来，我告诉他：我正在写东西，你这样突然进来会吓我一跳，我很不喜欢。感受可以引起对方的共鸣，让对方能真切的感到自己行为的不妥。
    ⒊大人要说出合理、具体的期望

有一个外国人来到中国留学，有一次他问教他中国历史的老师，我都来了三年了，你怎么还说是中国有五千年的历史，应该是五千零三年呀。我们中国人说话喜欢用模糊的表达方式，比如：等我一会儿，马上来……究竟“一会儿”、“马上”是多长时间？每个人的判断标准不一样，也就容易造成误解。尤其是在教育孩子方面，类似的说法常常会让孩子很困扰，因为无法把握一个准确的“度”在哪里。通常情况下，只要亲子关系良好，走完这三步很多冲突基本都会化解。毕竟冲突让双方心里都不舒服，更重要的是在整个冲突解决的过程中，大家是双赢的。但仍然可能会存在特殊的情况，就是走完这三步，孩子如果还是不配合怎么办？

⒋采取行动

大人要用实际行动帮孩子找到人与人之间的界限。如果正当权益被侵犯了，大人选择委屈自己，这等于是在误导孩子他的需求可以凌驾于他人之上，别人的需求都不重要。这将为孩子在未来的人际关系交往中埋下无穷的隐患。采取行动最好的方式是给孩子提供选择，这样可以在最大程度上保护孩子的自尊。
    ⒌保持冷静的情绪

孩子的需求没有满足肯定会有情绪，甚至会大哭大闹。在这种情况下，父母一定要保持镇定。不要为孩子的负面情绪负责产生负罪感或者内疚感，更不要被孩子的负面情绪所感染，对孩子大打出手。否则，父母的做法就不是在引导孩子，而是变成了报复孩子。孩子的需求没满足本身就不开心，如果父母还粗暴对待孩子，这会让孩子受到二次伤害。在保持镇定的情况下，大人要对孩子的心情表示理解。在孩子宣泄负面情绪的过程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情况下，为孩子递上一张用来擦眼泪的纸巾。安慰只会放大孩子的负面情绪，让孩子感觉自己更可怜。孩子需要学会和自己的负面情绪和谐相处，那么当以后父母不在身边他再次遇到类似的负面情绪的时候，孩子就不会被负面情绪所淹没。父母唯一需要做的，就是等待。
    ⒍事后再次沟通

在孩子有情绪的情况下你跟他说什么他是听不进去的，心情好才能做的好。我们必须要等双方情绪都比较平稳的时候，再找一个机会，大家就刚才的事情再进行沟通。每一次犯错都应该是孩子学习和成长的宝贵机会，只要父母善于引导，孩子外在的经历都终将成为他自己内在的经验。把孩子吼一顿或者打骂一顿，这样做除了让孩子更恨父母以外，对孩子的成长没有丝毫帮助。